Цветы

Можно сказать, это каждому, кто вступает в брак! Но, спросите тех, кто разводится – почему их игра потеряла это главное удовольствие и во что же они сыграли?

Мужчина и женщина всегда встречаются не случайно. Они предполагают, найдя друг друга, что находятся вместе для любви и счастья, но их взаимное развитие и выравнивание предпочтений является такой же важной причиной. Мистичность данного процесса очевидна и предполагает расчет и анализ, недоступный нашему предвидению, так как мы не знаем себя глубоко. Можно предположить, что мы слишком неравномерно развиты и партнер является необходимым дополнением. Часто бывает, что мы начинаем понимать, кого мы выбрали в спутники жизни, только через 2-3 года. Если за этот срок общение вам не наскучило, можно считать, что Вам встретился глубокий человек и это – удача!

Конечно, сначала необходимо научиться отличать реальность от своего желания отношений. Желание всегда вмешивается и все приукрашивает. Кажется, что все замечательно. Но реальность все равно наступит. Человека именно поэтому приходится долго изучать. Он может быть очень хорошим, у него будет достаточно достоинств и талантов, это будет красивый человек, которого приятно любить. Но на фоне всего хорошего у него может быть один недостаток, который делает отношения в принципе невозможными. Да, ведь ни про кого из нас нельзя сказать что-то однозначное, люди – сложные и нелинейные системы! Опять же, у нашего избранника есть свое представление о любви и место, которое он определяет партнеру в своей жизни. И вдруг ты понимаешь, что - это не твое место. Тебе тесно и неудобно. А он должен предложить тебе нечто большее, чем уже у тебя есть в жизни. Реальность такова, что, если есть хоть какая-то возможность для брака - он случается сразу. Невероятное стечение обстоятельств - и ты женат (замужем), и появляется ребенок. Если есть такая возможность, - все произойдет сразу. Если нет возможности, то ничего не происходит, только любовь – онлайн, разговоры по телефону и уговоры «просто встречаться пока…, пока мы не поймем, что можем вступить в брак… Это самый простой и действенный закон жизни: происходит только то, что возможно, невозможное не происходит. Желание не есть возможность. Нужно наблюдать свое желание отношений, оно может оказаться сильнее тебя и здравого смысла. Оно гонит и заставляет вступать в неудобные и сложные отношения – для чего? Потому что мы сами должны понять, чего хотим на самом деле. Умение создать счастливую семью не дано человеку от рождения. Это очень высокий и зрелый уровень отношений, поэтому семья возможна не для всех. Мы знаем определенно только социальные условности, которые нужно соблюсти: расписаться в ЗАГСе, пышно и оригинально отметить это событие с друзьями и родственниками, поехать в свадебное путешествие. Все, событие свершилось! Дальше жизнь постепенно входит в обычное русло: работа – дом. И то, чем наполнится внутреннее пространство новой пары, не знает никто. Можно лишь предположить, что это интимное пространство будущего счастья наполнится только ими и родится все, чем они наполнены.

Человек становится все сложнее и образованней, и любовь его – тоже! Только не надо придумывать такие замысловатые сложности, условности и правила, которые невозможно выполнить! Еще лучше вообще не придумывать специально, а просто понять друг друга. Конечно, это важно – не себя понять и свое счастье – а человека рядом!

             Близость. Сейчас мы подобрались к святая святых общения и взаимодействия. Надо понять, для чего люди так стремятся сблизиться, какой мистический процесс происходит за их действиями и словами? Почему так приятно иметь близость, и именно близость - синоним личного счастья?

Когда два человека любят друг друга, между ними возникает та форма близости и то ее содержание, которое возможно в сей момент. Вчера был торт, свечи и хочется, чтобы так было всегда. Но жизнь – великий импровизатор, она никогда не повторяется. Будьте внимательны здесь и сейчас, счастливы тем, что есть. Смотрите на ту близость, которая существует. Желание заслоняет реальность, и человек чувствует себя, но не партнера. А партнер тоже в своих планах и фантазиях. Какая же это близость? Это – одиночество вдвоем.

Тому, для кого близость – внешний ритуал (стихи, цветы, штамп в паспорте и общий ребенок) − лучше не читать дальше.

Близость нельзя культивировать, она не есть форма собственности и к браку отношения не имеет.

Близость не связана с сексуальным влечением и половыми различиями.

            Хотим ли мы пережить близость, взаимность? Да. Возможно, именно этого мы и ждем от отношений. Мы хотели бы взаимопонимания. Чтобы партнер меня понял (здоровый эгоизм). Кого это – меня? Кто я? Я сам себя понимаю?

Близость может возникнуть сама собой, если у двух людей есть пространство совместных интересов. Она будет выражать себя в каком-то действии или психическом состоянии совместном именно тотальностью (степенью) вхождения в него обоих партнеров.

Один говорит, другой слушает – насколько им обоим это интересно и важно, насколько их внимание поглощено этим процессом. Двое решили вместе пообедать. Но один – убежденный вегетарианец, а другая - ест все без ограничений. Значит, уже близость не будет тотальной. Девушка будет хотеть сосиску в тесте, но возможно, постесняется испортить другу настроение. Часть энергии уйдет на подавление желания, внимание будет рассеиваться, удовольствие от близости станет меньше.

Однако психика устроена гораздо сложнее. Оба партнера, что-то делая вместе, и будучи обусловлены по-разному, не могут не подавлять одновременно множество своих психических актов, удовлетворяя при этой близости какой-то один, два, три. В неосознанном совместном проживании это постепенно накапливает напряжение. Внутренний конфликт происходит между бессознательным желанием и невозможностью его осуществить вместе. Кто-то не пропускает именно эти желания, не дает им состояться. Если осознать, то нормально воспринимается обоими партнерами частичность их сближения.

Близость в горизонтальных отношениях всегда частична. Поэтому желание абсолютной близости всегда обречено.

Вертикальная близость и любовь в непроявленном самовыражении могут достигать абсолютной и полной близости. Это вера в Бога и любовь к жизни. Максимально абстрактное понятие может иметь идеальные чувства.

            Иллюзия полной близости может возникнуть, если форма общения и психический акт, который сейчас актуален – совпадут. При этом нужно понимать, что совпали не полностью два человека, а только два желания и их форма, то есть удовольствие, которое хотелось получить здесь и сейчас. Из этого совсем не следует, что, изменив деятельность, партнеры будут также соответствовать друг другу.

Чтобы не ранить друг друга и не подавлять самовыражение, они просто могли бы иметь свободу не делать вместе то, что не хочется. Делать врозь или с другими партнерами, как удобнее. Если есть свобода – развивается своя индивидуальность, если есть принуждение, развивается во мне индивидуальность партнера. Что тоже может быть неплохо, если осознается, а не копится как раздражение и обида. Общение – всегда процесс двустороннего развития. Выигрывает тот, кто «поддался» или «повелся» и развил в себе новые психические проявления. По этой причине жизнь и соединяет людей с противоположными и несовпадающими качествами. Она их этим обогащает, расширяет возможности Сознания и Подсознания обоих. Значит, возможность иметь близость и удовлетворение от отношений во многом зависит от гибкости и широты восприятия, от разнообразия форм общения, от свободы не следовать стереотипам, умения «ловить» пришедший момент близости. От чувствительности к себе и партнеру и бдительности к его и своему эгоизму...

Все это можно назвать одним словосочетанием «осознанность в отношениях», понимая при этом, что, давая чему-то название, мы все равно вкладываем в него разный смысл. Поэтому частичность любого нелогического понятия очевидна. И все же, для того, чтобы наша близость по данной теме стала более полной, я сменю логическую форму изложения на художественный образ.

Казантип

Когда я иду домой по тропинке, то прохожу ручей. Вдоль ручья посажены цветы. Цветок живет один день, и каждый день расцветает новый, еще нежнее прежнего. Его мягкость, хрупкость, изящество откликаются во мне.

            Или там, ближе к морю, среди зарослей дикой оливы кое-где встречаются полевые жесткие цветочки, они растут прямо из песка, целый день дрожат на ветру, и такое цветение откликается мужеством в моем сердце.

            Неожиданная болезнь познакомила меня с алоэ здесь, под окном, на клумбе. Его лист исколол руки, но высосал гной иллюзий. Я вижу, он тоже мой друг и любуюсь издали. И теперь, когда я знаю вас, я кричу: «Цветы, я люблю вас!» Нет, Нет! Что я делаю, ведь я приехала для другого – трезво разобраться в своей жизни. Разобрать ее на мелкие части и собрать затем замок Снежной королевы, свободный от цветов. Я очень хочу измениться! Но сомнения тревожат меня после стольких попыток: «А действительно ли эта сладкая природа женщины разумна?»

            …Когда ты уже расцвела, то оказывается, что не там, неправильно и не так пышно, как другие…Но я же есть! И что-то наполняет меня и поднимает к небу…

            Прошлый опыт

            Идеал любви живет в каждом из нас, завышена самооценка или занижена, видим ли мы слабые и сильные черты своего характера или нет, независимо от возраста, здоровья, положения в обществе, национальности и вероисповедания. Внутри, в глубине каждого человека живет критерий любви, идеал, который мешает увидеть то, что существует реально.

            По мере развития отношений с разными людьми, идеал может меняться. Если это благополучные отношения, то удовольствие растет, расширяет свой диапазон и глубину, Эго привязывается и хочет большего. Или того же, но постоянно - зависит от фантазии и воображения.

            При этом человек, имевший разный опыт, видит, как сублимировать удовольствие от разных отношений, и его модель начинает включать в себя комплексного партнера, могущего удовлетворить все желания когда-либо случившиеся. Чем сильнее привязка, тем менее шансов. Здесь нет любви ни к одному партнеру, а просто «западание» на удовольствия, которые они давали.

            При этом модель заслоняет те реальные возможности, которые есть в отношениях сейчас. Чаще всего оттого, что возможно, человек отказывается, так как хочет прошлого опыта. Повторения уже известного снова и снова. Но это невозможно. Даже с одним и тем же человеком жизнь не повторяется. Она дает новое счастье. Чаще всего человек не успевает это понять и «привязывается» к прошлому. Но, если он доверится новому состоянию и успеет «провести» этот поток, а то позже увидит, что это было хорошо. Однако понять: партнер что-то предлагает, а я хочу другого, - не просто. Здесь требуется большое внимание:

− к партнеру − увидеть его предложение, спокойно выслушать и понять, какой смысл вложен в слова;

− к себе − увидеть собственную реакцию на это и понять, хочу ли я этого, а если не хочу, то почему?

Увидеть, чего хочу я, и не является ли это желание прошлым опытом с этим партнером или еще того невозможнее – прошлым опытом с другим партнером.

Естественность

Любовь может возникнуть, когда существует внимание к индивидуальности другого, неповторимому набору его душевных качеств. Это любование и наслаждение общением без желания что-то получить чем-то похоже на удовольствие лежать на морском песке и слушать шум моря. Мне хорошо потому, что я здесь, возле моря, оно ничего не делает специально для меня, оно просто существует в своей естественности.

Именно такое состояние возникает в начале и длится, пока партнеры естественны. Но вот они уже «зацепились» за отношения, ибо стараются понравиться друг другу. Интересно, если бы море вдруг перестало штормить и, несмотря на ветер, во что бы то ни стало, постаралось понравиться мне, изобразить спокойствие и полный штиль! Сколько напряжения и искажений возникло бы в его природе, а если бы оно имело психику, то ужасно бы страдало, а если бы у него была нервная система и тело, то через некоторое время возникли бы нервно-соматические болезни моря. Однако, как же, любя человека, не постараться в чем-то для него? Конечно, сделайте для него то, что хотите. Но то, что вы можете, то, что для вас не трудно, и опять же является естественным вашим проявлением, не более. Когда партнеры, влюбившись, сильно стараются и жертвуют собой друг для друга, их Эго «не дремлет». Оно «запоминает» все эти удовольствия, привыкает к ним и начинает хотеть еще большего. А вы уже и так очень сильно стараетесь и, возможно, стараетесь на пределе возможностей. Постепенно исчезает естественность, нарастает напряжение и шторм в ваших отношениях неизбежен.

Цветение

Внимание другого слишком приятно, чтобы Эго не «привязалось» и не захотело от партнера «много и всегда». Как же мы должны быть внимательны к своей внутренней природе, чтобы увидеть это поднимающееся желание до того, как оно превратится в смерч, ломающий близкого человека: сделать из скромного благоухающего полевого цветка огромную садовую хризантему. Не получится хризантема, но и полевой цветок будет искалечен. Эго воспринимает близкого человека, как предмет быта, который должен быть удобен для его жизни. Мы пытаемся друг друга переделать «под себя». Все так делают, и никто не расцветает.

Есть вариант, когда более прогрессивный, развитый партнер увлекает за собой. И его партнер увлекается и рядом с ним развивается. И ему это не больно, а очень хорошо. Возможно, что здесь нет принуждения, есть свободное взаимодействие стихий: река вливается в море. Хочет – вливается, не хочет – мельчает, пересыхает и море не обижается.

И тогда, как же мы должны быть внимательны, чтобы, будучи с партнером не пребывать в себе, а видеть его состояние души. Взаимодействие – что-то очень естественное, не навязанное друг другу. Оно случается - или нет. Ветер дует, и цветы на грядке то движутся вместе, то вразнобой. Это не мешает цветению, когда они свободны друг от друга и у каждого своего корня. А вот ветки молодой пальментной яблони связаны одним стволом. Они бились друг об друга, перепутались и переломались, потеряв еще незрелыми свои плоды.

Любая несвобода – это возможная боль; любая зависимость строится из страха, из желания взять, даже если партнер не хочет дать или не может. Его можно принудить хитростью, «давлением», узами «закона». И, опирающиеся на горизонтальные связи, страдают от несвободы оба. Но боятся потерять эту связь, так как не ощущают корней.

Они могут существовать по отдельности? Не просто «жить одиноко», а быть, бытийствовать, цвести в этом состоянии? В чем будет это цветение? В уединении мы ближе к своему существу, в общении – к существу другого. И то, и это будет дано, но можем ли мы радоваться и принимать одинаково легко?

Возможно, что и здесь без развития внимания не обойтись. Наблюдение за своим душевным пространством рождает затем знание и понимание самого себя. Цветок ценен сам по себе: его форма, цвет, запах. Никто не оценивает цветок по наличию отношений с жуками. Если цветение происходит – жуки найдутся. Сначала рождение самого себя, раскрытие самого себя. Это первично. Затем на этот аромат летят все бабочки и пчелы. Кто я? Возможно, если спросить у окружающих, то тюльпан расскажет, как замечательно быть тюльпаном, колючка – как здорово, когда тебя все боятся, а горох – что нужно ставить себе высокую цель. Но если роза спрашивает у всех, как ей цвести, вряд ли она расцветет. Зато, если она все же осмелится быть и станет розой, то кто же не захочет зарыть в ее сладкий нектар свои коленки? Значит, сначала я люблю себя и создаю себя, а затем начинаю дарить свое цветение как избыток в разные отношения.

Свобода

            Свободные отношения возникают после того, как у меня все есть, или уже есть очень много, что я легко могу дарить. Свободные отношения – что же это? Если партнеры идут в кафе – то они просто идут в кафе и отдыхают без ожиданий и проекций на будущее. Если у них – секс, то это всего лишь взаимная ласка и удовольствие здесь и сейчас – не более того. Если они решают жить в одной квартире, то несут обязанности по совместному быту, равноудобно устраивают «норку» – и все. Но они делают одно, а в голове у каждого возникает то, что из этого вытекает; и у каждого эта модель совершенно разная. Это не обсуждается, а как бы, само собой разумеется. Потом появляется недоумение, обида, гнев, если эта модель «счастья» сломалась. Эго не получило желаемых удовольствий, потому что видело свои удовольствия, а не реального человека рядом. Требовалось только внимание к тому, что есть.

            Самодостаточный человек меньше ожидает от партнера, гораздо меньше опирается на него и его отношения прочнее.

            Свободный человек, сам определяющий, в какую сторону и как ему развиваться (чувствительность + знание себя), имеющий большой, разнообразный диапазон отношений: (партнерских, дружеских, родительских, интимных и др.), будучи «богатым», менее «привязывается» к каким-то одним отношениям. И, в свою очередь, дает партнеру такую же свободу и возможности. Ибо «цветение» очень часто не происходит в рамках одних отношений, а рождение индивидуальности не случается в проживании типичных социально-стандартных моделей. Здесь мы не ищем себя, а стремимся к норме. Но, отталкиваясь от принятого стандарта, как раз и нужно быть предельно внимательным. Тот, кто отталкивается, возможно, и есть цветок вашей Души.

Светлана Левантович , психолог +7 978 838 1518