Корзина пуста
Ощущаем ли мы свою агрессию в момент конфликта? Агрессия не есть что-то, чего нужно бояться или стесняться. Когда человек видит агрессию, начинается процесс отделения «зерен от плевел». Агрессия – это всего лишь несортированный, неосознанный клубок энергий. Если наблюдение происходит без предубеждений, кто прав или виноват, и за своим желанием или принципом человек осознает качество своей души, вошедшее в противоречие с качеством другого человека, то сам процесс осмысления растворяет агрессию, и человек познает глубже себя и другого. Могут быть все варианты:
- качества несовместимы по действию;
- качества совместимы частично (и надо увидеть, где, в какой области жизни вы совместимы с человеком);
- качества друг друга усиливают и обогащают.
Просто наблюдение за «идущей» внутри на кого-то агрессией рождает очень мягкое, гармоничное разрешение конфликта и одновременно понимание, почему так, а не иначе. Нельзя ругать себя за испытываемые негативные переживания, нужно дать им возможность протекать в сознании свободно, но не позволять неосознанно выплескиваться на других людей. По мере осознания приходит ясное понимание, какое качество души проявляю «Я», а какое мой «соперник». Можно абстрагироваться от объекта, вызывающего агрессию и увидеть за поступком его мотив, цель, принцип, заставляющий его так поступать. Верный выход из конфликта возможен, если удастся посмотреть на него как бы со стороны: «Вот я закипаю от раздражения на какое качество другого человека? А каково тогда мое качество? Я думаю и поступаю по-другому, как это можно назвать? Это убеждение, принцип, корыстный мотив, идея? Могут ли все так думать?». И вдруг я вижу, что это мое субъективное восприятие, что все не могут думать именно так. Я имею право с кем-то не соглашаться, но и другой имеет такое же право. Главное – это увидеть: что я делаю и зачем, что он делает и из какого мотива. Когда мы просто внимательны, видение приходит. Может ли другой быть «другим», имеет ли он право не нравиться мне, не устраивать меня? Могу ли я допустить его существование где-то далеко от меня? «И тараканы живут на свете…» Да, скажите себе это: «Все имеет право быть». Это богатство жизни, ее буйство, праздник. Можно себе представить, что было бы, если бы все существа на планете Земля были выпущены небесным заводом по одному ГОСТу. Нет никакой индивидуальности. Ты не можешь понять, какой ты добрый, ибо нет добрее тебя, или злее тебя – сравнить не с чем. Поговорить не с кем, влюбиться или поругаться невозможно – все с тобой согласны и думают также. Унылый, однообразный, ограниченный мир. Хорошо, что мир состоит не только из меня. Увидев «другое», я смогу понять свою природу, ее богатство и ее рамки.
Возьмем к примеру какое-нибудь убеждение: начальник не должен унижать и оскорблять подчиненных – это гнусно! Чтобы человек увидел, что он так думает, жизнь и дает ему гнусного начальника. Это убеждение, существующее только в уме человека, который так думает. Давайте посмотрим на то, что есть. Увидим реального начальника и расширим свое восприятие. Как только вы допустили, что такой начальник существует, агрессия трансформируется в понимание: «я не могу изменить другого». Он такой, каким хочет быть. Это – его право. И как только внутри это произошло, агрессия уходит. И приходит понимание, что я несу в своей душе качество уважения к другим людям, независимо от их служебного положения. Это не хорошо и не плохо – это есть. Качество существует. Возможно, что оно вам нравится и вы, открыв его в себе, благодаря конфликту с начальником, захотите его оставить. Это – ваше право. вы – такой, а начальник – другой. И он тоже имеет право оставаться хамом. Но, если вы это понимаете, то агрессия уходит. И возникает более глубокое видение ситуации: начальник – резкий человек, но он – хороший руководитель, целеустремленный, сильный, умеющий зарабатывать деньги. А я – более мягкий и нежный, но для материального достатка мне нужно развить его качества души: психическую силу, выносливость, напор и т.д.
Любой конфликт, прожитый вами в наблюдении за своей душой, принесет богатство опыта. Но, если вам удалось за объектом раздражения еще и увидеть его индивидуальность, его качества души, вы обогатили себя вдвойне. Вы увидели не только то, что есть у вас, но и то, чего вам не хватает для гармонии. Не бойтесь, что вы станете хамом и невежей. Вы уже не можете им стать, вы уже несете качество уважения к другим, но, возможно, вы увидите и правоту начальника в том, что касается выполнения работы. Он тренирует ваши деловые качества. Он это делает грубо, и есть другие способы. А как бы это сделали вы?
Один из самых распространенных случаев обращения к психологу – конфликт в семье. Часто конфликт возникает между родителями и детьми подростками. В центре «Гамаюн» эти проблемы решаются отнюдь не методами социальной психологии, потому что эти методы разрешают один конфликт, но не дают принципа разрешения конфликта вообще. И здесь мне бы хотелось увидеть духовную основу отношений двух поколений: «отцов и детей». Я вижу, что поколение родителей имеет систему взглядов, принципов, идей, сформированных в Советском Союзе. Это – нравственно-этические, гуманистические, духовные идеалы. Сознание определяет бытие. Детство , юность и зрелость этого поколения проходили в творческих кружках. Пятидесятники-шестидесятники с огромным интересом увлекались естественными науками, отдавались романтике туризма и изобретательства, возвышенным мечтам о творческой славе и гражданском подвиге. Они ощущали себя частью единой огромной прекрасной страны. И когда страны не стало, это поколение стало очень религиозным и мистичным (в общем-то оно таковым было всегда – это внутреннее состояние «я являюсь частью этой жизни»).
Поколение, родившееся в восьмидесятых годах, в основе своей, имеет западное мировоззрение. Давайте без эмоций и оценок внимательно приглядимся к нашей молодежи. Их сознание уже существенно изменило наше бытие. Независимость, опора на свою личность, а не на государство, очень сильное ориентирование на материальные блага. Не творческое, а потребительское отношение к жизни: все нужно иметь и этим пользоваться. Очень разное отношение к любви у этих поколений. Первые писали стихи и песни своим любимым, глубоко страдали и витали в облаках, прежде чем вступить в реальные интимные отношения. И сначала обязательно нужно было жениться, а потом уже через некоторое время понять, что это была влюбленность и «розовые очки». Современное поколение имеет больше свободы в интимных отношениях и просто любит по-другому. Их идеи и принципы постепенно входят в конфликт с убеждениями родителей и взаимно друг друга гармонизируют. Понимание того, что мой ребенок уже имеет свой духовный, социальный и любовный опыт, который только им вспоминается, который начинает просыпаться в нем, рождается из наблюдения. Подрастая, он впитывает взгляды родителей бессознательно и потом что-то возьмет из их жизненного опыта обязательно. И если родитель будет внимателен не к своим амбициям на «собственного» ребенка, но к реальным его проявлениям; если он искренне хочет увидеть его душу, то без критики просто наблюдает – а кто он, мой ребенок.
Чтобы добиться успеха в социальной жизни, требуется сильная личность. Ребенок растет и растет его личность. Это – будущая гарантия его становления тренируется прежде всего на родителях, потому что они ближайший и относительный безопасный «тренажер». Если мы хотим вырастить успешного человека, то социальная психология советует его поддерживать, хвалить, ободрять. Возможно, что сейчас его незрелое качество выглядит негативно, но со временем найдет себе достойное применение. Например, мальчик, который никогда не соглашался с мамой и отстаивал свое мнение, вырос в прекрасного адвоката. Будем надеяться, что он не станет играть эту роль в своей личной жизни. К этому стоит добавить, что видя растущую личность ребенка, родитель может не бояться ее силы, но внимательно и настойчиво предлагать ребенку позитивное применение этой силы. Без взаимопонимания не разрешается конфликт, и первый шаг к дружбе делает взрослый. Большое значение и здесь имеет снятие взаимной агрессии, прощение и великодушие, без которых невозможно восстановить близость.
Осознание похоже на вспышку молнии. Внезапно вы понимаете, где вы, кто вы, и что происходит вокруг. Эта ясность уже есть большее действие, нежели любое физическое проявление. Внешняя жизнь последует за внутренним состоянием и естественно прояснится.
Конфликт между близкими взрослыми людьми может быть разрешен идеально, если они оба осознанны, то есть способны видеть агрессию друг на друга. Обычно на прием к психологу приходит кто-то более чувствительный, а партнер отказывается прийти вместе с ним. Но даже в этом случае, если один человек будет осознавать и меняться, то ситуация внешне станет лучше, потому что агрессия внутренняя является причиной внешнего неблагополучия. Если человек осознал свои идеализации и «отпустил», то партнер тоже или изменится в лучшую сторону (бессознательно) или произойдет разрыв и освобождение. Часто я вижу, как один человек очень быстро прогрессирует, меняет свой характер, убеждения, отношение к миру, а его близкий человек не может пока за ним последовать. Если у первого нет духовного фанатизма, то отношения могут естественно распасться, и каждый пойдет индивидуальным путем развития. Давайте посмотрим внимательно на свои отношения с близким человеком и увидим мотивы нашего сближения: чем больше будет эгоистических мотивов, тем больше страданий в отношениях. Имеем ли мы смелость честно спросить себя: почему я вместе с этим человеком? На приеме мы много говорим о любви. Это как луковица: снимаешь шелуху, затем мясистые такие листья, и плачешь, плачешь, плачешь. Добираемся до сердцевины, а там пусто. И до этой чистой необусловленной любви мы можем добраться, если увидим мотивы проживания этих людей вместе, их реальную близость. Для многих людей такая трезвость и ясность может показаться жестокостью. Но не большая ли жестокость к самому себе жить вместе и ненавидеть друг друга долгие годы. Близость не есть форма собственности, она к браку отношения не имеет. Близость нельзя культивировать снаружи, она есть внутреннее внимание к себе и партнеру.
Когда два человека любят друг друга, между ними возникает та форма близости и то ее содержание, которое возможно в сей момент. Вчера был торт, свечи, цветы и хочется, чтобы так было всегда. Но жизнь – великий импровизатор, она никогда не повторяется. Будьте внимательны здесь и сейчас, счастливы тем, что есть. Смотрите на ту близость, которая существует. Для того, чтобы ее увидеть, нужно научиться осознавать текущие внутри мысли, чувства, ощущения. Субъективное восприятие (желание, состояние) заслоняет реальность, и человек чувствует себя, но не партнера. А партнер тоже – в своих планах и фантазиях. Какая же это близость? Это – одиночество вдвоем.
Хотим ли мы пережить близость, взаимность? Да. Возможно, именно этого мы и ждем от отношений. Мы хотели бы, чтобы было взаимопонимание. Чтобы партнер меня понял (здоровый эгоизм). Кого это – меня? Кто я? Я знаю себя? Я сам себя понимаю?
Если человек – личность, то это всегда противоборство и соперничество в отношениях. Личность растет самоутверждаясь и соревнуясь.
Если человек – индивидуальность, то это неповторимо, несоединимо, уникально. Другого такого человека нет в целой Вселенной. Индивидуальности не с чем себя сравнить, она вне конкуренции.
Увидев свою индивидуальность, человек понимает, как он тотально одинок. Нужно осмелиться погрузиться в себя и познать себя, ощутить себя так, как это возможно, затем проявить эти качества, способности, черты характера. И осознать, что это – личное проявление. В социуме оно более грубое, в творчестве – тонкое, в любви – тончайшее, но это – Индивидуальность, Эго, «Я». Когда все планы проявятся в полной мере и одиночество углубившегося в себя индивидуума станет невыносимо, внутренний конфликт разрешается отталкиванием от ставшего узким своего пространства. Одиночество исчезает, когда исчезает «Я», и далее приходит состояние сознания, которое есть. В нем нет конфликта. Это – полнота и близость. Это – радость и любовь. Оно безлико и благодарно, как жизнь.
1998
